5 чудных историй, которые вы ещё не слышали;))

1

КОГДА ЗАСТАЮТ ВРАСПЛОХ, ЧЕГО ТОЛЬКО НА УМ НЕ ПРИДЁТ…

Когда застают врасплох, чего только на ум не придёт…

На днях друг поведал историю. Некоторое время назад он встречался с девушкой по имени Маша. Её родители частенько ездили на дачу, поэтому мой товарищ нередко приходил, когда их не было дома, и даже оставался на ночь.

Так вот, в одну такую ночь, в перерыве между любовными играми, мой приятель пошёл в туалет. Взял с собой журнальчик — решил немного расслабиться и почитать. И пока он там сидел, неожиданно нагрянули родители. Отец сразу к туалету бросился. Открывает дверь, а на унитазе сидит незнакомый парень с журналом в руках и дрожащим от волнения голосом выдаёт:

— Здравствуйте, а Маша дома?

 

КАК ИРЛАНДЕЦ У ТЕХАССКОГО КОВБОЯ СПОР ВЫИГРАЛ

Как ирландец у техасского ковбоя спор выиграл

Один техасский ковбой приехал в Ирландию и сразу же отправился в небольшой паб. Он пинком открыл дверь и громко сказал:

— Эй, я слышал, что все жители Ирландии — редкостные пьянчуги, и прямо сейчас я хочу это проверить! Обещаю, что отдам тысячу долларов тому человеку, который сможет выпить дюжину пинт самого крепкого пива!

Сидящие в баре затихли и посмотрели на ковбоя, но ничего не ответили, а несколько человек просто встали и ушли. Через какое-то время один посетитель возвратился обратно в паб и направился к техасцу.

— Друг, твоё предложение ещё в силе?

— Да, я дам тысячу долларов тому, кто выполнит моё условие.

Мужчина заказал двенадцать кружек пива и выпил их залпом. Техасец с очень удивлённым выражением лица нехотя достал из бумажника тысячу долларов и отдал ирландцу, сказав:

— Да, теперь я вижу, что ирландцы действительно умеют пить. Но скажи мне, куда же ты ушёл в самом начале?

— Дружище, я пошёл в соседний паб и проверил, способен ли я выпить столько пива!

 

ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ ПОБЕДИТЬ ГОПНИКОВ СИЛОЙ, БЕРИ ХИТРОСТЬЮ

Если не можешь победить гопников силой, бери хитростью

Одно время пришлось снимать квартиру в не очень благоприятном районе. Возвращался как-то поздно домой с работы, а навстречу гопники. Понятное дело, попросили прикурить, потом позвонить, потом начали выяснять, почему у меня куртка именно такого цвета, а никакого другого, ну и дальше всё в том же духе. Я никогда не занимался борьбой или любым другим видом спорта, поэтому прекрасно понимал, что у меня нет никаких шансов выйти из драки победителем. И тут в голову пришла интересная идея.

Я внимательно посмотрел на своих противников и говорю:

— Пацаны, чего вы будете напрягаться бить меня, руки марать? Давайте я лучше разбегусь и сам в дерево влечу. А потом забирайте, что хотите — всё ваше!

Братва немного опешила, но охотно согласилась на эксперимент. Ну, значит, разбежался я, лечу прямо на дерево, пробегаю мимо и… растворяюсь во тьме ночной. Гопники так и остались стоять. Видимо, совершенно не ожидали такого поворота событий.

Не зря меня отец учил, что работать нужно головой!

 

«СКАЖИТЕ, А ДО КУКУЕВО ЕЩЁ БИЛЕТИКИ ЕСТЬ?»

«Скажите, а до Кукуево ещё билетики есть?»

Железнодорожный вокзал в Москве. У касс очень долго мнётся молодой мужчина, пропуская вперёд себя несколько человек. Наконец он подходит к окошку и говорит кассиру:

— Добрый день. Скажите, а до Кукуево ещё билетики есть?

— Да, ещё остались. — отвечает кассир.

— Хорошо. А в каком-то вагоне осталась боковая верхняя полка рядом с туалетом?

— Да, есть такое место… — в полнейшем недоумении отвечает кассир.

— А вот за пару минут до меня тут табор цыган с кучей детей билеты покупал как раз до Кукуево. Есть в один вагон с ними билет?

— Да… Как раз боковушка возле туалета, как вы и хотели. Ой, только в этом же вагоне дембеля со службы едут… Может, вы возьмёте другой билетик? — спохватывается кассир.

— Ничего, как раз самое то, давайте билет!

Парень покупает билет и бегом возвращается домой к жене. Она выходит ему навстречу из кухни и говорит:

— Ну что, дорогой, ты же купил моей маме билет домой?

— Дорогая, ты просто не поверишь! Буквально с боем последний урвал!

 

КАК БЫСТРО УСПОКОИТЬ ОРУЩУЮ ЖЕНУ

Как быстро успокоить орущую жену

Бывают такие жёны… Как бы это помягче выразиться… Стервозные, во. У моего приятеля Дениса как раз из таких супруга. Если она начинает «возникать» (а это случается по поводу и без, и на людях в том числе), успокоить её непросто. Не одни вечерние посиделки она нам загубила своими воплями, пока Дена не озарило.

В общем, сидим как-то у них в гостях, потягиваем пивко, ведём неспешную беседу. Вечеринка формата «с жёнами». И вот этой Надюхе опять чё-то не понравилось. Начинает она свои фирменные вопли, с каждым новым аргументом поднимаясь на октаву выше. А Ден… достаёт телефон и начинает записывать жену на видео.

Надюха резко замолкла, а потом такая: «Нафиг ты снимаешь?!» А Ден ей: «Да вот думаю, буду как-нибудь дождливым печальным вечерком сидеть в одиночестве, размышлять о жизни, о том, почему развёлся… Достану телефон, включу эту запись и сразу вспомню: А, НЕТ, ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»

У супруги его как звук отключили. С тех пор она себе никогда такого не позволяла. Ну, по крайней мере, на людях.

0

1 комментарий

Оставить комментарий