Анекдоты дня;))

0

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

* * *
Жена:
— Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную.

* * *
— Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает?.. Он в дверь не проходит!

* * *
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
— Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Та ну, шо Вы, нет конечно! Над Парижем полетать!

* * *
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: «Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку».
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…

* * *
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве!

* * *
Две подруги:
— Говоришь, ходила в театр с любовником? Ну, и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно! Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он тоже был с любовницей.

* * *
— Какое у тебя увлечение?
— Кулинария.
— Готовишь?
— Ем.

* * *
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
— Слушай, Люся, а когда это к нашему дому успели шестой этаж пристроить?

* * *
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну, почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…

* * *
— Вы знаете, Моня, сегодня мне приснилась ваша жена Сарочка.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова.
— Тогда это таки была не она!

* * *
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

* * *
Жена кричит мужу из кухни:
— Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
— Обожаю, дорогая!
— Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

* * *
Босс ругает сотрудницу:
— Опять, Маша, накосячила!
— Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
— Да уж, давай, только по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

* * *
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

* * *
Приезжает комиссия на предприятие. Директор водит их по территории, всё прекрасно, всё хорошо. Вдруг смотрят — два работника усердно трудятся, один ямки копает, а второй тут же их закапывает.
Подходят и спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, а что это вы делаете? Почему один копает, а второй тут же закапывает?
Работники отвечают:
— Да всё просто, первый копает ямки для деревьев, а второй их закапывает. Правда, между нами должен быть ещё один, который эти деревья сажает, но он сегодня не вышел на работу.

* * *
— Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные. Подышим свежим воздухом, позагораем…
— Нуууу… Не знаю… А ты случайно не озабоченный?
— Нет, ты что, как ты могла такое подумать?!
— Тогда не пойду.

* * *
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?

* * *
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся — поел — спать, и так несколько дней. Взволнованный отец:
— Сынок, может че случилось?
— Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
— А че такое вводные?
— Ну, батя, так сразу и не объяснить.
— Так давай завтра попробуем, а?
— Нееее…
— Ну, давай, я хоть посмотрю, как ты там.
— Ну, ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
— В лес съездить надо, дров заготовить, если успеем — сено в сарай закидать.

В четыре часа утра от громкого крика «Подъем!» просыпается весь дом.
Отец:
— Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
— Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
Сын:
— Вводная № 1: Кухня захвачена противником!
Отец:
— Ну, сынок, поели б, а?
Сын:
— Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
Сын:
— Вводная № 2: Телега сломана!
Отец:
— Сынок, ну вот же телега-то, ты че?!
Сын:
— Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
Сын:
— Вводная № 3: Пила не работает!
Отец:
— Вот же пила, сынок, нормальная.
Сын:
— Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
Сын:
— Вводная № 4: Мост взорван!
Отец:
— Вот же мост-то.
Сын:
— Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
Сын:
— Вводная № 5: Лошадь убита!
Отец:
— Но вон же дом-то! Вот же лошадь!
Сын:
— Лошадь убита! На себе дотаскаем…
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
— Ничего же не сделали… А как зае..ались!

* * *
— О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдёт.

* * *
Парень и девушка на свидании:
— Пойдем в койку?
— Ну, зачем так сразу? Давай поговорим о музыке, о литературе, о живописи…
— Ну, давай. Ты Стравинского знаешь?
— Нет…
— А Хармса читала?
— Нет…
— А Кандинского знаешь?
— Нет…
— В КОЙКУ!

* * *
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня…
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

* * *
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон произносит:
— Свет…
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
— За что?!
— Какая еще на хрен Света, я Катя!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

* * *
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
— Ну, и как же это произошло? — спрашивают.
Блондинка:
— Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — блин, снова елка… Ну, и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза?! Тут в радиусе 10 километров нет ни одного дерева!
Блондинка:
— А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!

* * *
Шеф — менеджеру:
— Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
— Если что с ним случится, есть поручитель.
— А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
— Нет.
— Это его старший брат!

* * *
— Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
— Он что, сделал изобретение?
— Берите выше! Он совершил открытие.
— И что же он открыл?
— Он открыл ресторан.

* * *
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: «Почему вы остались?»
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит!

* * *
— Сынок, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, мам…
— Иди, а то остынет!
Сын встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Мать прыгает на его место:
— Повёлся, сопляк!

* * *
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Ну, как же, папа, ты же сам говорил: «В поте лица будете добывать хлеб свой…»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел в виду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
— Что это, Иисус?
— А то ты не знаешь. Ты же сам сказал: «В муках будете рожать детей своих…»
— Как? Неужели я мог такое сказать?.. И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих. Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…

* * *
— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя, как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Нет. Все так же без жилья, денег и работы…

* * *
Один олигарх другому:
— Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
— У меня примерно та же байда.
— И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

* * *
— Дорогой, завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
— Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!

* * *
Девушка говорит своему возлюбленному:
— Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
— А что, твой отец любит поэзию?
— Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.

* * *
— Все говорят, что моя девушка похожа на Богородицу.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть… Ой, Матерь Божья!

* * *
Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:
— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
— Папа… я стала проституткой.
— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
— Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты.
— Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец.
Девушка повторила:
— Проституткой, папа!
— Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!

* * *
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого.
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого.
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.
Приходит еврей к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?
— Ну, заколи белого.
— Не могу. Серый будет скучать.
— Ну, и Господь с ним, горемычным!

* * *
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Рабинович уныл, а Хаймович вполне доволен жизнью.
— Хаймович, говорят, ты крестился?
— Да. Это так. Я обрёл веру и смысл жизни!
— Но как случилось, что ты предал веру наших отцов?
— Я поговорил с отцом Дионисием, он так умеет убеждать! Поговори с ним, это изменит твою жизнь!
Рабинович подумал и пошёл в церковь. Час его нет, два. Наконец выходит счастливый. Его встречает Хаймович:
— Ну как? Вижу, у тебя получилось!
Рабинович:
— Ещё как получилось! Я его застраховал!

* * *
Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые — значит, муж. Выражение лица — как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник — отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят.
На третий день эта же женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три тысячи долларов и шикарное платье.

0

Оставить комментарий