Анекдоты дня;))

0

- А может забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

******

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

 Анекдоты

******

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

******

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

******

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.

******

Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота…

******

Сергея Безрукова спросили:
— Что можете сказать по поводу новой экранизации «Анны Карениной»?
— Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

******

- Ты как чебурек.
— Почему?
— Снаружи жирная, а внутри киса…

******

Остановись мгновение, я прекрасен!

******

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

******

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и все.

******

Злободневный статус у девушки: Спасите от гулянок — возьмите в жены!

******

Инструктаж в службе технической поддержки:- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?»

******

Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась….. и из ванной я вышел разведённым человеком….

******

Владимир Владимирович поздравляет Бориса Гребенщикова с 60-летием.
— Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою самую любимую песню!?
— Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
— Вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает «Комбат, батяня…»

******

Не в тех местах на джинсах дырки делают…
Премьер Медведев — это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

******

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

******

По новостям:
«Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков».
Дед с дивана:
— Теперь под Дмитрием всё проверьте.

******

- Я побрила ноги, намёк понял?
— Ты свяжешь мне свитер?

******

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

******

Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.

******

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

******

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

******

Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!

******

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

******

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.

******

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

******

Принцип моей жизни прост: утопающего — спасти, замерзающего — отогреть, обнаглевшего — отп**дить.

******

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

******

В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость…

******

- Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.

******

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

******

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

******

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

******

Расставание — это больно, особенно с деньгами.

******

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

******

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

******

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила…

******

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.

******

- Ты чего грустный?
— Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору…
— Так радоваться надо!
— Но он преферансист…

******

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

******

- Истинно глаголю тебе — не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
— Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

******

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

******

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

******

- Ты как чебурек.
— Почему?
— Снаружи жирная, а внутри киса…

******

Остановись мгновение, я прекрасен!

******

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой «Т». На замечание, что вроде при шипованной резине букву «Ш» в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей «Т»ернии.

******

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
— К Запорожской Сечи что ли?
— Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…

0

Оставить комментарий