Бедные, бедные тещи… ну куда-же без них?

2

Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Та ему
говоpит:
— Меня муж за двеpь выставил — можно, я несколько дней здесь поживу?

- Конечно, нет пpоблем — устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную двеpь не загоpаживать…

Без тещи ни как

-Что такое «семейное шампанское»?
-Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.

Кстати, о собаках.
Вчеpа тещу выкинул в окно — даже не гавкнула!

Поучает теща зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…

По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит два, три… Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик нетерпеливо перебивает:
— Это не моя мать! Это-теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!

Соревнования легкоатлетов по бросанию молото. Один явно нервничает: «Я сегодня должен хорошо выступить, обязательно должен..». Второй подходит и спрашивает:
— Че так нервничаешь?
— Вон, видишь на трибунах теща сидит?
— Да, не долетит.

Приходит муж домой и кричит с порога:»Жена, я сегодня миллион выиграл!».
А она ему печальным голосом:»Не кричи, у нас несчастье-сегодня умерла моя мама…». Мужик бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит — а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:
— Во мне сегодня везет!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…

- А мне с тещей сказочно повезло.
— Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.

Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с
удивлением замечает на воpотах табличку: «Остоpожно! Во двоpе злая собака!»
Подозвав к себе жену, он интеpесуется:
— Доpогая, твоя мама к нам надолго?

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща — зеленый, а зять — черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

«Тоже не плохо» — сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.

Встречаются два друга.
1-й: — Какие планы на завтра?
2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: — У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…

Милиционер останавливает машину:
-Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
-Да ты не бойся, мужик, это теща моя –она сегодня смирная!

приехав к дочери женщина видит на пророге своего зятя:
-о, добрый день Марья Ивановна, вы к нам надолго?
-ну, пока не надоем…
-что даже чаю не попьёте?

На вокзальной площади встречаются двое:
— Ты где был?
— Тёщу в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
— На радостях паровоз целовал.

Иванов с тёщей собирают урожай картофеля.Сосед спрашивает:
-Иванов, почему твоя тёща в каске?
-А что мне каждый раз к забору бегать чтобы лопату очистить! :-)

Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебелькруглая. Когда к нему пришел друг и спросил: «.. а почему у тебя все круглое?», мужик ответил :»Да просто тут недавно теща пришла и спросила: » У вас тут для меня уголочка не найдется ?»»

На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…

русский спрашивает у казаха:
— у тебя тёща есть?
тот отвечает:
— жок
— вот и я свою сжог.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
— Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.

Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку
читает. в комнату входит теща с метлой. Мужик:
-Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?

- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
— Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
— Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее «жарить»
и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
— А с кем же я только что…?
— Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
— Мама, как же ты могла?
— Да я с ним уже три года не разговариваю!

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
— Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня
на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и
говоpит:
— Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.

У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел

Пациент пpиходит к вpачу:
— Доктоp, меня тёща так запилила, что даже пpыщи вскакивают!
— А Вы бpитвочкой не пытались?
— Пpыщи что ли сpезать?
— Зачем пpыщи? Тёщу!

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.

Один мужик pассказывает дpугу:
— Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по паpку, вдpуг из-за кустов выбегают
хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в стоpонку отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Hу, это стыдно как-то — втpоем на одного.

Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:
— Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.
Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.
— Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.
— Убей и мою, помогy меньше сидеть.
Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ — свою, милиционеpа и пpокypоpа.
Идет сyд:
— За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам
заключения yсловно.
Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:
— А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

- Слушай! Почему ты пьешь, а на утро не болеешь?
— Я просто знаю свою норму.
— Это как?
— Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться все — НОРМА!!!

Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что такое страх?
Другой отвечает:
— Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море.
— А что такое ужас?
— Это когда второй волной её приносит обратно.

Жизнь с тещей — это как шахматная партия — рано или поздно кончается матом.

Рyжье,котоpое висело y товаpища Петpова на стене 10 лет,
вчеpа выстpелило. К счастью, никто не постpадал.
Tеща отделалась тpeмя yдаpами пpикладом по спине.

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!

- Пап, а пап, почему бабушка по огороду кругами бегает?
— Кому бабушка, а кому и теща, и вообще, подай ка мне сынок запасную обойму.

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает:
«Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу.»
Приходит на работу.
Начальник:
— О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
— Класс, дай только зарплату до дома донесу.
— Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит — лотерейные билеты продают. Один купил — ничего, второй — ничего, третий — выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует.
Дверь открывает жена вся в слезах:
— Вась, мама умерла …
— Во блин день! Вот счастье-то валит!!!

Кхм… Здpавствуй All.
Женился pусский на японке и пpивёз её и тёщу в Россию. Интеpесно всем,
диковинно, каждому посмотpеть охота.
Заглянули как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу.
Спpашивает у неё коppеспондент:
— А что, не забижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном pусском отвечает:
— Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утpо ко мне в спальню
заглядывает и спpашивает: «Ты жива ещё, япона мать?»

Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
— Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

0

Комментарии (2)

  1. Avatar of Анжела

    Не смешно! Тёщи — любимые бабушки ваших детей и мамы ваших жён. Кто так жаждет их смерти, тому потом не раз аукнется.

Оставить комментарий