Самые веселые анекдоты выходного дня;))

0
Девушка, можно с вами познакомиться? - Нельзя, я бракованная...

***
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принёс? — Да, сынок, только папе не говори!
***
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

***


Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

***
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца: — Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

***
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

***
— Я вас совсем не интересую как женщина? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

***
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

***

Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

***
Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

***

Девушка, можно с вами познакомиться? - Нельзя, я бракованная...

***
- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…

***
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем?

***
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

***
«Вот это подстава!»,- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в «кремлевском списке США»… Впервые за много лет он оказался на грани провала.

***

Девушка, можно с вами познакомиться? - Нельзя, я бракованная...

***

Нищета – это когда вынужден просить милостыню. Бедность – это когда нечего подать.

***
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

***
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

***

Безымянный (635x427, 386Kb)

***
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

***
«Отсутствует в кремлевском списке США» — формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную «уволен в связи с утратой доверия»…

***
Улюкаев сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет: — Уфф… Пронесло.

***
К хиромантии, астрологии и картам Таро прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.

***
Классный руководитель на собрании: Я думаю, что в секретном списке Минфина США — фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

***
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»

***
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

***
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку…

***
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Нельзя, я бракованная… — В смысле? — Ну, в браке я…

***
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

***
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

***
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

***
Забастовка Навального — единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.

***
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

***
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

***
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

***
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

***
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

***
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой — отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

***
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

***
— Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета? — Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

***
Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения…

***

Девушка, можно с вами познакомиться? - Нельзя, я бракованная...

***
Номинации Оскар 2018: — Лучшее мужское домогательство — Лучшее женское домогательство — Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве — Лучший срежиссированный харассмент — Лучшее домогательство на иностранном языке

***
Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.

***
— Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? — спросил утром дворецкий. — Почему на двоих? — удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе. — Эхм… ну.. .мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, — робко промолвил дворецкий. — Я не завтракаю с незнакомыми людьми, — строго сказала Леди.

***
ОТРУБИ. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

***
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и». И зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

***
— А зачем учатся на юриста, — спрашивает школьник отца, — Чтобы знать все законы? — Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

***
Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало. — Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами…

***
Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

***
— Кто у вас в семье самый прожорливый? — Автомобиль.

***
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается: — Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

***
Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката. — Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле. — Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца. — Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью? — Ну, я же появился на свет…

***
Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем: При социализме он говорит: «Ой, мне не хватило колбасы!». При капитализме он говорит: «Ой, мне не хватило денег на колбасу!». Слово «денег» добавилось, а вот колбасы не добавилось.

Безымянный (649x189, 98Kb)
0

Оставить комментарий