Смешное чтиво;) Истории из жизни

0

***
В детстве с подругой решили вызвать дух писателя, чтобы узнать будущее. Карту с буквами начертили, блюдце со свечой достали, осталось выбрать «жертву». Подруга глядя на полку с книгами говорит, что Пушкина и Гоголя все вызывают, давай вызовем Фасонова, и указывает на толстую книгу, где крупными буквами написано ФАСОНОВ. Так как в тот день, нам еще никогда не гадалось, блюдце открыло нам все будущее.
После «сеанса» мы прониклись уважением к писателю и решили взять прочитать его произведения. Книга называлась «100 Фасонов платья»…

***

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом.
Посетители — молодая пара.
Я:
— Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мертвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
— Прям как ты…

***

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
— Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
— Товарищ генерал, пойдемте, а то мамка отругает еще…

***

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач.
Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
— Привет!
— Привет…
— Как вы? Кто чем занимается?
— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
— И как, лезет? …
— А он его на кусочки режет…

***

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать…
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось все читать самому…
Спасибо, папа!

***

Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе.
Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке». Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$.
Парень собрал деньги с стал ждать звонка. Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище, и ждать его у входа.
Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит «приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на дерево. Парень воспринимает этой вполне спокойно мол «ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся».
Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, «Здоров. Следующий». Парня злость взяла. И деньги отдал и в армию идти. И он прямо там поднял скандал. Он начал орать: «Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил».
В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК. Психиатр невозмутимо заявляет: «Что вы несете, ничего вы мне не давали». Парень: «А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил». Психиатр: «Где?» Парень: «Как где?». «У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!».
Психиатр: «Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент.» Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих. Психиатр: «Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием».
До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета…

***

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

***

Я типа худею после вторых родов, хожу с палками. Обычно подбиваю соседку, но она часто отмазывается…и вот мой любимый супруг решил меня поддержать морально и компанейски :D Пошел (а точнее поехал на велике) со мной за компанию. И вот представьте себе картину маслом:
Пухлая тетка, с палками в руках и с одышкой как у Дарта Вейдера, бодро ковыляет на встречу судьбе. А вокруг нее 2х метровый, накачанный дяденька нарезает круги на велосипеде. Иногда, он низким, приятного тембра голосом старается подбодрить возгласами типа: «Соберись тряпка!» или «Ма — ня, чем — пи — он!» или «Поднажми, старушка, а то развалишься!», причем все это с серьезной миной, чтоб видимо никто не догадался, что он шутит. В общем, народ от нас шарахался…

0

Оставить комментарий