Цитаты из Рунета;))

0

* * *
Из переписки на зоофоруме:
xxx: Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
ууу: В ЗАГСе

* * *
xxx: Решил я кота своего приучить к лотку, путём пряника без кнута. Просто брал, гладил и хвалил его, когда он ходил в лоток. И он приучился… Приучился срать, когда я его глажу!

* * *
В чате, 2 девушки:
xxx: Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
ууу: Дай ссылку на своего парня.
xxx: Еще чего!

* * *
xxx: Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

* * *
xxx: А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
ууу: Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял (

* * *
ххх: а я травмат купил, чтобы от хулиганов защищаться
ууу: ну и как?
ххх: хулиганы отобрали (((

* * *
xxx: Надо мной Яндекс издевается
xxx: Он предлагает мне купить фигурки мультяшных супергероев Леди Баг и Суперкот
xxx: и вот как ему объяснить, что я взрослый серьёзный человек
xxx: студент-дипломник
xxx: и у меня нет на них столько денег ((

* * *
xxx: МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома… Вот теперь сижу и думаю — работа это особая необходимость или нет?

* * *
xxx: Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.» Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?

* * *
Новость: «Две продвинутые писательницы додумались писать по две версии каждого женского романа. Бесплатная версия в инете заканчивается очень плохо, а платная — праздником жизни.»
В комментах:
xxx: Я понял, мы живем бесплатную версию жизни…

* * *
xxx: Очередная реклама: «Яндекс-браузер понимает тебя с полуслова!» Как, если он за год так и не смог понять, что я не собираюсь его устанавливать?

* * *
Звонок в техподдержку из бухгалтерии:
бух: У меня опять флешка не открывается! Я вот из дома принесла…
саппорт: Вероятно, на Вашей флешке снова поселился вирус, и антивирус не даёт её открыть.
бух: А где я могу её открыть? У кого нет антивируса?

* * *
ххх: Под линукс есть 9 вирусов, но 5 из них не работают, а еще с четырьмя надо долго-долго мудохаться, чтобы они заработали.
ууу: Десять. Десятый самый опасный: он сидит перед монитором.

* * *
Julio: А ещё, когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что можно было вытираться одним слоем.
Pedro: Пфф. Когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что её можно было читать!

* * *
ххх: Оциллококцинум — гомеопатия… А мне его мама года два давала от простуды, говорила, что помогает. Сколько денег прошляпили на пустышку (
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. Повстречались два месяца, и понял, что она тоже… В общем, оциллококцинум.

* * *
Статья: «Ищущие работу красноярцы боятся скучных предложений».
Коммент:
Суслик Суслик: Да в принципе большинство предложений очень даже нескучные, увидишь предлагаемую зарплату — обхохочешься.

* * *
Объявление секретарши (с) в корпоративном чате:
с: после обеда собрания не будет
ххх: а что случилось?
с: к шефу пришли из налоговой и у него все кардианально поменялось
шеф: Ирина, ну мать же твою, сейчас у тебя все анально поменяется!
шеф: иди русский язык учи, бестолочь!!!

* * *
ххх: Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.

* * *
Aveary: Сделала чечевичные котлетки.
Aveary: Вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару — чего в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
Paul: Мяса!

* * *
ххх: Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

* * *
ххх: Жена звонит сейчас и спрашивает:
— Тебе на ужин оставить рыбу или индейку?
— Оставь, что сама не хочешь.
— Я так и знала!
— Ну тогда оставь рыбу.
— И это я знала. Могла бы вообще не звонить.
— Тогда оставь мне индейку!
— Ой… А я её уже съела…

* * *
xxx: К сканвордам. У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, она ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу «Вначале было …», имея в наличии третью и пятую буквы «О», дама, ни секунды не сомневаясь, написала: «Вначале было ПЛОХО».

* * *
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку.
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге.
Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер: Извините, ракетное топливо у нас закончилось, в Вася на велосипеде наверное не успеет!

* * *
kernel24: 150 мегабайт памяти на одну грёбаную вкладку! Куда катится мир? И потом удивляемся, чего это 16 Гб памяти на машине мало…
alan008: 150 миллионов грёбаных байт. Это примерно 50 экземпляров 4-х томника «Война и мир» Льва Николаевича. 200 томов ради одной вкладки с котятами…

* * *
xxx: Читаю на Кинопоиске анонс к фильму «Космос между нами»:
«Подростковая мелодрама о межгалактической любви земной девушки и родившегося на Марсе парня…»
Ещё раз. «Подростковая мелодрама о МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОЙ любви ЗЕМНОЙ девушки и родившегося НА МАРСЕ парня…»
Ах, да! Астрономию же в школе давно отменили.

* * *
Тема на форуме, посвящённая ностальгии по СССР. Обсуждают кино.
xxx: Да фигня это все. Вот «Новые амазонки», это было да! «Секс-миссия» уже того впечатления не оказала.
yyy: А это разные фильмы? ;)
xxx: «Секс-миссию» я посмотрел уже много позже, женщины там почему-то оказались уже не такими сногсшибательными, и даже не такими молодыми, и сиськи того восторга уже не вызывали. Так что да, похоже это были разные фильмы :(

* * *
xxx: Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит!
yyy: Я потом погуглю, чё там было.

* * *
xхx: Ну вот ты уволился год назад, чтобы выйти из зоны комфорта и начать трудиться на себя более эффективно. И как успехи?
yyy: Видишь ли… из зоны комфорта я, конечно, вышел. Но проблема в том, что в зону дискомфорта пока не вошёл…

* * *
ххх: по веб-дизайну шаришь?
yyy: косарь заплатишь?
xxx: зачем мне тебе платить?
yyy: тогда не шарю )

* * *
xxx: Да его соберет даже 5-летний ребенок, там же все разъемы совершенно разные!
yyy: Вы знаете, я когда в компьютерном магазинчике работал, такого повидал. И оперативку наоборот вставляли и процессор в неподходящий сокет. Когда есть сила и нет знаний — все разъёмы подходящие.

* * *
xxx: Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
yyy: Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
xxx: Блин…

* * *
xхx: На работе сотруднику упали на карточку деньги из налоговой (Налоговый вычет при покупке квартиры).
Ну, говорит, оторвусь сегодня по полной…
Оторвался он через 5 минут не дожидаясь конца рабочего дня…
Погасил часть ипотеки…

* * *
xхx: Чего только в аптеке не услышишь… Но фразу: «Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест» я долго ещё буду помнить.

* * *
Ролик на Ютьюбе демонстрирует понижающую передачу: система из 16 шестерёнок, первая из них делает оборот за 1,5 секунды, вторая за 12 секунд, третья за 1,6 минуты… Шестнадцатая трогательно прикручена саморезом, потому что должна сделать полный оборот за 2 с лишним миллиона лет.
WaTerFeeel: Этот ролик наглядно показывает эффективность работы нашей государственной структуры при передаче денег от бюджета населению.

* * *
xxx: Смотришь на водоем, думаешь лужа, а на самом деле Северный Полянский Пруд.
yyy: С людьми так же. Смотришь — человек, а на самом деле лужа…

* * *
Диалог программистов перед сдачей отчета:
— Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
— Чтобы не получилась какая-то шляпа.
— У нас и так, и так получится шляпа.
— Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.

* * *
xxx: То есть, вы не против видеонаблюдения во всех помещениях у вас на работе, кроме туалетной кабинки?
yyy: Как это КРОМЕ?! Там же как раз самое важное — сколько ты бумаги тратишь!

* * *
Spotted: Вот чё хочет чувак, который на выставке подходит и говорит: «Здравствуйте, а это ваши работы? А сколько стоит? Блин, да я делаю дешевле и круче в разы!»?
Я ответил: «Ну, мне жаль тебя.»
Он обиделся, говорит: «Почему?»
Потому что либо ты страшно недооцениваешь себя в деньгах, либо очень переоцениваешь свою крутизну. И то, и то — печалька.
Ушёл задумчивый :)

* * *
xхx: Да что вы знаете про оптимизм!
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам, и они посадили ей под окном на клумбе сосну (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.

* * *
Александр (4 часа назад): С добрым утром!
Анжелика (час назад): Добрый день)
Александр (только что): Подождать, что ли, и написать добрый вечер?

* * *
С сайта знакомств:
xxx: Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдет любой.

* * *
xxx: …то неловкое ощущение, когда «С тобой всё ок?» приходит с номера, которого нет у тебя в записной книжке.
yyy: это твой личный фсбшник
yyy: заботится

* * *
xxx: Мир полон идиотов.
Читаю местные новости о домашних кражах и их предотвращении.
Людишки, мол, дурачки, всегда хранят деньги в местах, которые известны ворюгам.
А чтобы предохраниться от этого, дорогие товарищи, мы тут щщазз вам перечислим места, про которые они еще не знают.

* * *
xxx: Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.
yyy: И что принципиально нового ты узнал?
xxx: Как лечить герпес.

* * *
xxx: 15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
xxx: 15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

* * *
xxx: Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет-трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении…

* * *
Kirill.R: Звонит оператор и говорит, вы типо постоянно и своевременно оплачиваете наш интернет, поэтому мы приготовили вам БЕСПЛАТНЫЙ бонус, замену роутера на более новый и мощный. Вместе с заменой мы увеличиваем скорость интернета с 50 до 150 мегабит и дарим вам симкарту с хорошим тарифом. Вам только надо будет платить в месяц не 400 рублей, а 700.
Как я люблю бесплатные вещи в этой стране! =)

* * *
Обсуждение нового фильма Шахназарова «Анна Каренина».
Теща:
— Сказали, что режиссер не строго по роману снимал, там добавлен еще другой рассказ.
Тесть, мрачно:
— Му-му.
Жена, подхватывая:
— В конце фильма Герасим топит Каренину в пруду, чтобы не тратиться на съемки паровоза.

* * *
xxx: После бодрящей беседы в метро с представительницей класса «яжематерей» подумалось: когда мне было лет 6, меня учили уступать место в транспорте пожилым людям. Научили, уступаю всегда. Сейчас мне за 40, и тут меня вдруг решили поучить уступать место 6-летним детям… А когда я стану бабулькой, выросшие «этожеребенки» ни фига не будут мне уступать, потому что не приучены… Замкнутый круг какой-то!

* * *
Диалог с приятелем (П) из Москвы.
П: Вот курить бы еще бросить. Реально дорогое «удовольствие»: на сигаретные деньги можно раз в 2 месяца в Ригу летать. Или Вильнюс, или Таллин, или Варшаву…
Я: Я не курю почти.
П: И почему ты еще не в Риге?
Я: Чтобы выбраться из Томска, придется еще и пить бросить.
Я: И есть.

* * *
xxx: Ты уволился? Собрался сваливать?
yyy: Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие — похоронное бюро :(

* * *
xxx: Обновили 1С, теперь 8.3, где полностью изменился интерфейс. До квартального отчета 2 недели. Бухи охреневают, больше всех под впечатлением главбух, пялится в монитор и изрекает: «Какая милая лисичка тут в режиме ожидания.» Расчетчица поправляет:»Наталья Александровна, это котик!» «Нет, Танечка, это лисичка. Поверь мне. Это толстый полярный лис-писец.»

* * *
AlinA: ты фука!
Qum: чей-то?
AlinA: ты говорил, что Калигула это легкая эротика.
Qum: и?
AlinA: Ты его вообще смотрел?!
Qum: Естессно
AlinA: И тебе не показалось, что для «легкой эротики» там всё как-то слишком уж детализировано и мерзко?
Qum (мельком вспоминает тонны просмотренного жестчайшего садомазохистского, транссексуального, межрасового, межвидового порно): Нет ))

* * *
Оля: Вот блин жизнь… Зимой холодно, летом жара, осенью депрессия, весной авитаминоз ))
Paul: Неправильно ты, дядя Федор, на жизнь смотришь! Зимой Новый год, весной восьмое марта, летом ДР, а осенью романтика ;)

* * *
Она: Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
Он: Хорошо.
Она: Ты совсем что ли?! Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь»!!!

* * *
xxx: Каждый мужчина в душе — рыцарь!
yyy: Недолюбливает мыться и мечтает свалить подальше от жены в крестовый поход?

* * *
xxx: Бабушка в отпуск собралась. Говорит, что в Европу больше не хочется, кругом эмигранты и теракты. Поеду-ка лучше в Израиль. Его в новостях меньше показывают.
xxx: Вникнув в логику, предложил ей рассмотреть Сомали. В новостях его не показывают совсем, эмигрантов в Могадишо почти нет, и в апреле там не очень жарко.

* * *
xxx: Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное!
yyy: Это точно. У меня приятель спустя 13 лет брака обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на той.

* * *
ххх: Со школьной скамьи меня продолжает мучить вопрос: почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?
ууу: Потому что Тургенев соврал: в реале Герасим утопил Муму и остался. Тургенев решил изобразить протест, которого не было.

* * *
Stannum99: Две цифры на примере нашего богоугодного заведения. В поликлинике 41 врач, занимающийся непосредственным ведением больных. И 59 проверяющих из 13 инстанций, которые приходят практически ежедневно и выписывают штрафы. Это все, что нужно знать о эффективности современной модели здравоохранения.

* * *
xxx: Друг травмировал колено. Врачи поставили диагноз, сказали надо оперировать, операция платная. Дальше со слов друга.
Лежу я на операционном столе, идет операция. Наркоз эпидуральный, поэтому в сознании. И тут хирург говорит: «О, а у вас тут и связки тоже порваны, зашивать будем?» Я говорю, что конечно надо, как ходить-то, а хирург отвечает, что тогда операция будет стоить дороже. В общем, договорились на месте и связки зашили.
Мне эта история напомнила автосервис, когда механик говорит: «Стойки мертвые, менять будем или еще погремите?» :)

0

Оставить комментарий