Зарядись праздничным настроением!!!

0
Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком...

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.

- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его
pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpитэта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!

Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком...

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда… — Но ведь не катастрофа? — Нет… — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»…

Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком...

Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком. Теперь он не Колобок, а Рогалик.

Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком...

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?!

Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком...

- Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл… со сломанными руками.

Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком...

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком...

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
— И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки — встаньку…

Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком...

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.
Надеюсь,друзья,все уже готовы к веселью,тогда мы с ребятами-карикатуристами идём к вам,чтобы повысить градус позитива,хотя некоторым уже не нужно его поднимать,потому как который день провожают Старый год,тудыть его в качель,не замечая того,что и сами постарели на целый год.Но не будем о грустном в преддверии Нового года,будем надеяться на всё лучшее,коего заслуживает каждый из нас В ОТДЕЛЬНОСТИ.))

0,,, (591x591, 187Kb)

Дорогой дедушка Мороз!Пишет тебе мальчик Антон.Прошу,дочитай это письмо до конца.Это не спам,это реальная возможность заработать…

0,, (591x464, 183Kb)

Китайцы первыми поняли,что начинать новую жизнь-худеть и бросать пить-с 1 января нереально.Вот почему китайский НГ в конце января.138234111_3085196_i30778 (82x57, 4Kb)

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Мы вас уважаем, доктора, но… смех продлевает жизнь! С юмором о медицине.

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.

**

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё… хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

***

— Доктор, я умираю, помогите!

— Во народ! Уже и умереть сами не могут!

***

— Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
— Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

***

Медицина творит чудеса, и вот уже семидесятилетней женщине с помощью врачебных ухищирений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. Все хотят видеть ребёнка, но мамаша всё время говорит:»Попозже, не сейчас». Так продолжается довольно долго, многим уже надо уходить, а ребёнка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:

-Ну, всё-таки, чего же мы ждём?

-Вот проснётся он, заплачет, я вам тогда покажу.

-Да мы тихонько посмотрим, не разбудем.

-Да нет, не в этом дело… Забыла я, куда его положила…

***

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:

- Ну, все, теперь можете курить, сколько хотите.

***

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете

***

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):

- Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

***

БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

***

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца

Парень: Я знаю

Девушка: Я люблю тебя

Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

Девушка: Где он?

Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)

Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

***

Медики о дорогах: «Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!»

***

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.

После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:

- Доктор, как она? Будет жить?

- Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время

вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было

пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.

Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:

- Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

***

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: «более квалифицированному хирургу».

***

Больной так верил в исцеление, что начал раздражать врачей!

***

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

***

Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

***

- Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

***

Свежо питание, да серится с трудом

***

Один мужик почувствовал себя плохо. Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна.

- Ты, Гиппократ несчастный! Я же воспаление легких схвачу, твою мать!

- Вот-вот, батенька, воспаление легких — мой профиль! Точно вылечу!

***

Если долго пучиться, что-нибудь получится.

***

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?

- Двадцать пять.

- И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

***

Единственное, что бывает заразным и полезно для здоровья, это — смех.

 

0

Оставить комментарий